speedballer

Это ведь не про Миссисипи, и не про Новый Орлеан, не про всё это. Это про меня. Про Самару, про Волгу. Зовёт Большая Река. Не отпускает.

Сначала в мужском туалете заперлась женщина. Там она говорила с кем-то по мобильному телефону о своём сожителе и горько плакала. Слушать не стал, ушёл.

Потом позвонила женщина (другая), представилась, сообщив, что она из компании «Оракул» (sic!) и проводит опрос партнёров, и, немного помявшись, спросила: «Стремится ли ваша компания снизить издержки за счёт использования обеспеченной программы «Оракул» и что вам об этом известно?» — и повесила трубку.

Что-то будет.

Друзья,

мои последние сообщения, как вы могли заметить, посвящены американскому футболу. Возможно, среди тех, кто вас читает, есть люди, которые хотели бы попробовать себя в этой игре, но не знают, куда обратиться. Вас не затруднит дать ссылку на этот мой пост? Вы же понимаете, я не ради попадания в топ, а исключитльно здоровья для.

Буду вам весьма признателен.

Сегодня, мальчики, мы с вами начнём с некоторого количества допущений.

Первым делом допустим, что вы живёте в Москве, столице нашей Родины, и работаете на какой-нибудь там работе, где с огромной пользой проводите время, удваивая (а то и утраивая) ВВП. При этом вполне вероятно, что удвоение (а то и утроение) ВВП в высшей степени благотворно сказывается на ваших физических кондициях, каковые выражаются в неуклонно (вместе с ВВП) возрастающих объёмах в талии и чуть ниже (где жопа). И, наконец, не станем исключать возможность, что оное возрастание (в отличие от возрастания, скажем, ВВП) вас некоторым образом огорчает, в связи с чем вы предпринимали определённые попытки в виде посещения фитнес-клубов, бассейнов или даже перемещения тяжёлых предметов в пространстве и времени, которые, однако, не возымели должного эффекта.

Или мы вполне можем допустить, что всё обстоит с точностью до наоборот: вы подтянуты, тренированы, молоды, пышете здоровьем, а на рост ВВП вы срали со значительного возвышения. Вы пробегаете стометровку быстрее одиннадцати секунд и без труда жмёте «сотню» от груди не меньше двадцати раз, у вас никогда не просили позвонить мобилу и не интересовались наличием на кармане семок, потому что это же каким надо дураком быть, чтобы настолько бездарно лишиться жизни.

Или, допустим, есть какой-то третий (четвёртый, пятый, стопитсотый) вариант. Допустим, что такой: вы счастливы в браке, регулярно посещаете любовницу (двух), воспитываете сына и по совету друзей собираетесь приобрести автомобиль «Москвич».

На самом деле, все эти допущения здесь больше для красного словца, чем для радости узнавания, потому что, по большому счёту, от вас требуются всего ( три вещи... )

Заинтересовавшихся приглашаю отмечаться в комментариях.

Наивысшим проявлением доблести является вот что: ехать всю ночь с командой на неудобном китайском автобусе в незнакомый город, в дороге веселиться изо всех сил, поселиться в самой обшарпанной в мире гостинице, вознеся хвалу всем спортивным богам, что в номерах не водятся ни клопы, ни тараканы, позавтракать-тире-пообедать в кафе, где основным ингредиентом всех вообще блюд является поваренная соль, покружить по фабричным окраинам в поисках стадиона, хорошенько размяться, выйти на поле и стать одним из самых ценных игроков в команде, не переодеваясь (потому что уж больно тесно в раздевалке), вернуться в гостиницу, принять душ, на общем сборе команды заслужить похвалу из уст тренера, с мощным хлопком высадить пробку из бутылки с шампанским, провал в памяти, провал в памяти, провал в памяти, провал в памяти, проснуться в женском общежитии, ой-блядь-сколько-сейчас-времени-они-же-все-уже-наверное-уехали-йобанарот!!!, с удивлением открыть для себя, что куртка, телефон, бумажник и вообще все ценные вещи куда-то делись, поймать такси, несколько раз безуспешно пытаться вспомнить, где находится гостиница или хотя бы как она называется, попытаться несмотря ни на что до неё доехать (и преуспеть в этом!), с облегчением узнать, что все злятся, но тебя, долбоёба, ждут, с ещё большим облегчением вспомнить, что все ценные вещи, включая даже куртку, были ещё вчера предусмотрительно оставлены в номере, с идиотской улыбкой зайти в автобус, плюхнуться на сиденье, откинуться, насколько позволяет творческая мысль китайских инженеров и коленки сидящего сзади, закрыть глаза, проспать почти до самой Москвы.

Не знаю, как вы, а я ему прям даже завидую.

Да, девочки, ещё два месяца назад я был обычной офисной крысой, причём весьма упитанной. Да что там упитанной! — жирной, к чему это жеманство. Умение работать по 40 часов без перерыва (нет ошибки в количестве часов) было, в моём понимании, наивысшей мыслимой доблестью. Я этим очень гордился и говорил себе, что есть такое слово «надо», сынок.

Я, конечно, как полагается любому успешному менеджеру, занимался спортом. Выглядело это так: я купил годовой абонемент в фитнес-клуб по соседству, получил от них ещё один месяц в подарок и за все эти тринадцать месяцев не появился там ни единого раза. Ни единственного.

Нет ничего проще, чем договориться с самим собой. «Не сходить ли сегодня в зал? Пожалуй. Хотя нет, сегодня вечером, как назло, очень важная встреча, пойду завтра. А завтра я очень некстати забыл форму. А послезавтра, извините, пятница, хочется выпивать и веселиться, а в зал я начну ходить с понедельника». Как-то так. Во всяком случае, ощущение самой возможности в любой момент пойти и побегать по дорожке или покачать железки уже само по себе сходило за физкультуру. Пусть и мышцы от этого не росли, а одышка не пропадала, главное — чувство приобщённости!

Всё изменилось в этом дымном и умопомрачительно жарком августе. Тогда один хороший мальчик написал в интернетах, что, мол, братюни, вот вы тупите на этих ваших одноклассниках-вконтактиках лепре, а вас одолевает воинская дрожь. Ведь вы могли бы играть в самую потрясную на свете игру! И дальше:

Не бойтесь прийти на тренировку и попробовать свои силы. Никто не будет над вами смеяться, если что не получится, никто не будет смеяться, если вы не в форме. Мы все пионеры этого спорта в России, и все будем тренироваться вместе, одной командой, приводить себя в должные кондиции и учиться играть, чтобы побеждать. Рискните, разве трудно потратить один свободный вечер на то, чтобы прийти и попробовать окунуться в мир блестящей игры, стать частью коллектива, где каждый друг другу словно брат?

«А почему бы, чёрт возьми, и нет», — подумал я тогда.

Я, как выяснилось, был не один такой офисный спортсмен. На первую тренировку вместе со мной заявилось человек двадцать новичков. На следующую — ещё двадцать. Очень быстро ростер команды разросся аж до 77 игроков (ну, если по чести, то не всех из них можно назвать игроками, но всё же). Потом энтузиазм начал угасать, потому что договариваться с самим собой умеют все, но я тогда решил твёрдо: буду тренироваться! Меня позвала команда; могу ли я теперь признаться им, что стар (а я в команде по возрасту старше всех)? что мне тяжело? что не сдюжил?

А ведь было и вправду тяжело. Да почему было? После каждой тренировки я вылезаю из машины на плохо гнущихся ногах. Но я всё равно any given Sunday каждую среду и каждую субботу с упорством, возможно, достойным лучшего применения, еду в Мытищи и тренируюсь до последнего пота. Мои руки от запястий до ключиц покрыты красивыми синяками — результат тренировок в полный контакт. Двуглавая мышца моего правого бедра на длинных беговых («с-двух-точек-как-принимающие-до-конца-поля-ускорение-сто-процентов!») даёт мне понять, что её надо было растягивать сильнее и тщательнее, и ещё не мешало бы дать ей дня на три режим полного покоя.

Это. Всё. Ерунда.

Ерунда по сравнению с тем чувством, которое ты, сраный новичок, ничего толком не умеющий, испытываешь, выходя на поле в стартовом составе своей команды.

Поезжайте, друзья мои, в город Талдом.

Вам ведь в эту субботу всё равно нечем заняться, верно? Так вот, садитесь на свои машинки да и поезжайте. Погоду, кстати, обещают весьма приятную: не холодную, но и не жаркую, солнышко будет светить. Право, поезжайте! Ехать-то всего ничего, каких-то сто вёрст по Дмитровке — можете по «Яндексу» свериться. И пускай в Талдоме, конечно, по части развлечений не особо, городишко-то невелик, тысяч двенадцать населения. Ну, тринадцать, может. Но у вас-то всё равно никаких грандиозных планов, стало быть, чего вы теряете? Ничего ровным счётом, так что отриньте сомнения и поезжайте. Запомните только: в эту субботу, двадцать пятого, значит, числа. Аккурат в тринадцать нуль-нуль. Будьте в Талдоме на стадионе «Атлант».

Там, в Талдоме, на этом самом стадионе мы дадим бой.

Поезжайте на нас посмотреть.

Вот в эту самую минуту.

Когда в Самару в 1998 г. прилетел — ни много ни мало — Федеральный Президент Германии Роман Херцог, никто и подумать не мог, что ему зачем-то занадобится посетить университетский интернет-центр, поэтому Санников выглядел немного обескураженным и каким-то даже неподготовленным к визиту такого высокого чина (да ещё, не забудем, немца). Пришлось выкручиваться.

Основой русского гостеприимства, как мы знаем, является экскурсия, — это самое меньшее, что Санников мог предложить Херцогу (не водкой же его угощать, в самом деле!). И вот, значит, Санников, Херцог и какая-то то ли свита, то ли охрана заваливаются к нам в триста девятую, в которой у нас стоит мат-перемат, да так, что его почти видно, и из мощных динамиков играет альбом Passage швейцарского ВИА Samael.

И то, и другое мгновенно смолкает, а Санников, нимало не смущаясь, продолжает экскурсию:

— Зыс Ыз Ауа Уэб Дизайна! — его палец упёрся в Филиппа. Потом Санников описал этим пальцем красивую дугу и указал на Бонга: — Зыс Ыз Аура Чиф Уэб Маста! — потом на Максима, после небольшой паузы, как бы подбирая трудные иностранные слова: — Зыс Ыз Ауа Эназа Уэб Маста!

Херцог застыл почти в восхищении, он, наверное, у себя на неметчине никогда не видел ещё разом столько отборных специалистов, а Санников, расценив его молчание как-то по-своему, продолжил наступление, как бы пытаясь обнять hp Color LaserJet 5:

— Энд Зыс Ыз Ауа Принта! — помолчал немного и завершил контрольным в голову: — Цветно-о-ой.

— Такси, такси! Такси надо, молодой человек? Куда ехать? За город?
— В гостиницу.
— В какую? За городом?
— Нет, «Форум».
— «Форум»? Это которая за городом? Или в городе?
— В городе.
— В городе — будет восемьсот. Но я могу и за город.
— Нет, нам в город. А восемьсот — это же до хуя, да?
— Что вы! Самая честная цена. Вам же на Красных Партизан?
— Погодите... кажется, нет. Я посмотрю. Нет, точно: на Уральскую.
— На Уральскую? Вы правы, на Уральскую восемьсот до хуя, туда будет пятьсот. Едем?
— Едем, только девушку дождёмся.
— Обязательно дождёмся. А может быть, вам надо за город?
— Нет, спасибо, нам бы на Уральскую.
— Ну, хорошо, на Уральскую так на Уральскую. А вы, когда в гостиницу вселитесь, потом куда поедете? Не за город, случайно?

* * *

— Скажите, а у вас в гостинице интернеты есть?
— Да! Знаете, у нас есть вай-фай! Здесь, в холле, и ещё в ресторане.
— А в номерах?
— А в номерах будет через месяц. Вы к нам через месяц приезжайте.
— А нельзя ли интернет в номерах прямо сейчас, а через месяц мы не приедем?

* * *

— А куда бы вы порекомендовали сходить в воскресенье вечером в вашем прекрасном городе двум командировочным из Москвы?
— В «Галерею». Огромный торговый центр, недавно открылся.
— Эм-м... а чтобы не торговый центр? Что бы такого у вас посмотреть?
— Посмотреть? Ну-у... не знаю. Разве что «Красную площадь».
— Красную площадь? А что это?
— Это тоже торговый центр, он даже больше «Галереи». Там даже каток есть.
— М-да, ясно. А хоть поесть-то у вас где можно? Ресторан какой-ниубдь приличный.
— О, самый лучший у нас «Мадьяр». Он как раз в «Красной площади» и находится.
— Понятно. Тогда вызовите нам, пожалуйста, такси, пусть он нас покатает, город покажет.

* * *

— Добрый вечер. Куда поедем?
— Не знаю. Покатайте нас, покажите нам город.
— А что бы вы хотели увидеть?
— Да откуда же нам знать. Какие-нибудь достопримечательности. Какое у вас в Краснодаре самое центровое место для приезжих?
— Ну-у... наверное, «Галерея». Торговый центр, недано открылся.
— Вы сговорились, что ли? А погулять-то у вас где можно?
— Ха! Погулять — это вам в «Красную площадь», он огромный, там и погуляете.

...И гуляли мы, натурально, по торговому центру. Действительно, по огромному. Не зря, наверное, нас так упорно заманивали за город.

Вчера встречал Гришу из школы.

Два старшеклассника — класс, наверное, девятый — дежурят. Исполняют всякие мелкие поручения: что-то передать, кого-то позвать. А рядом с ними вертится второклассник, из всех своих детских сил выпендривается и пытается таким образом выглядеть в глазах больших дяденек зрелым мужем. Сначала он рассказал им, что он-де бухает — главным образом, водку и помногу, — но те как-то реагировали вяло. Тогда в ход пошли аргументы посерьёзней:

— А ещё я наркоман!
— Да ну? Вот прям наркоман?
— Да!
— И что же ты, какие наркотики принимаешь? Куришь, колешься?
— Колюсь!
— И много?
— Много! Пятьсот раз в день! — но тут понял, что переборщил, всё-таки пятьсот раз в день, наверное, даже для очень-очень наркомана — многовато. Нужен был какой-то совсем убойный аргумент, и ( таковой нашёлся )

...отдам

Сейчас, конечно, очень много развелось людей самых что ни на есть широких взглядов, но как 24-летняя Евгения Хасис с шестнадцатилетнего возраста умудрилась состоять в различных неонацистских организациях, мне понять не дано.

Оперативно работают, ничего не скажешь:



To be honest, исключить его хотят вовсе не наши, а NAIC. И, конечно же, не за понижение рейтинга «Газпромбанка».

36. (Осталось 12 часов.)

«Алло! Здравствуйте, это вам из банка звонят. Получили вашу платёжку... не могли бы вы её исправить? Надо бы в графе «Назначение платежа» написать «За стекло увеличительное», а не «За лупу».

То, что когда-то постеснялись сделать мы, не вызвало никаких затруднений у Bank of America и VISA Intl. Человек заехал на заправку, купил пачку сигарет и вскоре после этого обнаружил, что задолжал банку 23 148 855 308 184 500 (Двадцать три квадриллиона сто сорок восемь триллионов восемьсот пятьдесят пять миллиардов триста восемь миллионов сто восемьдесят четыре тысячи пятьсот) долларов.

И ведь не поленились изготовить пауэр-арморы в таких количествах!

А ребёночек-то! Сынок-то мой! Смотрит по СТС «Аддамсов» и повизгивает от восторга. И завтра намеревается смотреть вторую часть. Пуля в том, что ни я, ни Женя фильм ему не рекламировали. Увидел анонс и понял, что смотреть — надо.

Врождённое, стало быть.

Цитата с одного форума, на котором общаются вполне уважаемые люди (обсуждают вакансию, где, кроме всего прочего, от кандидата требуют владения английским языком):

Интересно другое: а работодатель платит за знание [английского] языка? Я имею ввиду, есть ли осознание, что сотрудник с языком стоит несколько дороже, чем сотрудник без языка? Или язык рассматривается как бесплатное приложение вкупе с умением программировать и прочими полезными навыками?

Пикантности добавляет тот факт, что сообщение исходит от того же самого человека, который ещё какие-то считанные недели тому назад искал (и нашёл) себе сотрудника и довольно успешно отбивался от нападок типа «какого хрена так мало денег?» и «уж не хотите ли вы заодно и рыбку съесть?». (Уволили, может, найдя более дешёвую замену? Вряд ли.) А также и то, что без знания английского языка в той профессиональной среде, что вращается на том форуме, делать, по большому счёту, нечего.

Мне же, собственно, интересно вот что: не охуели ли правильно ли я понимаю, что в недалёком будущем работодатель должен быть готов доплачивать работнику за умение писать без ошибок на родном языке, мыть руки после посещения туалета и ссать стоя (да, как видите, имеет место определённый сексизм)? Нет, я знаю, что есть люди, для кого английский — куда какая экзотика, но есть также и люди, для кого владение русской орфографией и пунктуацией или, скажем, использование дезодоранта представляет не меньшие сложности.

Так почему бы не потребовать доплаты и за это?

Гриша решил поиграть со мной в загадки. Он загадывает, а мне полагается отгадывать: змея с капюшоном? планета на букву «н»? — и всякое в таком духе.

— Пиво на букву «п»?
— М-м... Pilzner Urquell?
— Нет! Портвейн!

Но, конечно, самая крышесшибательная новость с E3 — это майкрософтовский Project Natal. Впрочем, чем читать скучный официальный пресс-релиз, лучше смотреть не менее официальное кино:

Вполне достойный ответ многочисленным Wii Remote. Только вот... как говорил классик, «скоро ли сие? Скоро ли сие будет?..»

Коротко: этим летом на XBOX 360 выходит The Secret of Monkey Island Special Edition. Помнится, MI стала первой игрушкой, которая по-настоящему меня потрясла. Вот бы Лукас ещё сподобился переиздать Day of the Tentacle и Sam & Max.

Осенью я писал о пользе посещения конференций и про акционеров в области рынка. А время, меж тем, не стоит на месте, и неумолимая метла прогресса сметает всё, до чего успевает дотянуться. Судите сами: вчера в Москве по приглашению того же «РусРиска» выступал Петер ден Деккер, муж весьма почтенный, член FERMA, президент Голландской Ассоциации риск-менеджмента.

Как я себе представляю, дело было так: сначала на титульном слайде он написал по-английски:

Hello,
my name is Peter den Dekker
28 May 2009

Но тут какой-то неведомый диавол нашептал ему, что будет весьма любезно с его стороны обратиться к аудитории по-русски. Не знаю, чем воспользовался господин Деккер, однако перевод у него вышел такой:

Приветствовать
28 май 2009, Москва
моё название — логово
Питера Деккер

Чтоб два раза не вставать, отмечу, что вчерашний день вообще оказался щедр на свершения. Так, Алексей Николаевич предложил выступить с инициативой разработки Соглашения о достаточности капитала для банков Государства Израиль под названием «Базель Тов!».

Благодаря bigalex'у мы знаем, что Google-переводчик словосочетание «get ride» переводит как «получить езды». В этом смысле совершенно логично, что тот же сервис предлагает вместо «give ride» по-русски писать «предоставить езды». Я считаю, гениально.

Цитата из письма клиента:

...у нас, по сути, нет надобности в техническом обслуживании, так как система, как показал опыт её использования, работает стабильно и проста в эксплуатации.

Правильно ли я понимаю, что, чтобы рассчитывать на регулярные платежи за сопровождение системы, мы должны поставлять как можно более глючный продукт?

...журнал infant_gregory переименован в youth_gregory

В 1978 году маме взбрела в голову идея украсить наше новое жилище часами с кукушкой, невероятно дефицитными по тем временам в Самаре Куйбышеве. Часы с большим трудом мы доставали в Пензе при всяческом содействии папиных родственников. Тем больше было наше разочарование, когда мы выяснили, что долгожданные часы оказались бракованными и не ходили! Мама, будучи не в силах отказаться от мечты, отыскала каких-то умельцев, которые наладили и ход, и бой, и кукуканье, а вдохновлённый папа написал «Оду к Часам с кукушкой». Целиком её я за давностию лет не помню (не воспроизведёт её сейчас, наверное, и сам папа), но избранные места ( сохраняю в назидание благодарным потомкам )

Мой папа — великий мастер экспромта. Как-то одним солнечным утром 1972 года, когда он отдыхал в больнице по поводу перенесённой полостной операции, его разбудил бодрый стук по коридору каблучков симпатичной медсестрички: цок! цок! цок! цок! Сестричка впорхнула в палату, энергически распахнула шторы: вжик! вжик! — и прозвенела: «Больные! Поскорей вставайте!» — а папа ответил ей:

Больные! Поскорей вставайте!
Уж брызжут солнышка лучи!
И на анализы сдавайте
Потоки утренней мочи!

Папа уже на пенсии, но продолжает преподавать в самарском Политехе и по-прежнему любим студентами. И — во особицу — студентакми.

Как-то раз нам с подельниками надо было грубо прикинуть бюджет одного проекта для одного сотового оператора. Времени было мало, да и высокая детализация нас не интересовала, поэтому прикидки делали в «Экселе». Я набросал табличку, в которой были разрисованы четыре фазы проекта, расписаны ресурсы, ставки, длительности, вовлечение, а внизу сводились суммарные показатели по каждой из фаз. Немного подкрутив то тут, то там, мы получили цифры, которые, по нашему тогдашнему представлению, должны были устроить нас и не отпугнуть клиента. Осталось сложить значения в четырёх ячейках, чтобы получить фигуру на весь проект.

Я быстро вколотил формулу, и «Эксель» показал мне «#######», как это у него бывает, когда число не влезает в ячейку. Лёгким движением мышки выровняв ширину столбца, я поразился невероятной красоте полученного результата: 1 528 312 472 600 000 000.00 р. Один квинтиллион пятьсот двадцать восемь квадриллионов триста двенадцать триллионов четыреста семьдесят два миллиарда шестьсот миллионов. Рублей.

(Оказывается, я промахнулся по цифровой клавиатуре, и в формуле вместо «+» везде ввёл «*».)

С тех пор мы используем эту поистине эпохальную сумму всякий раз, когда перед нами маячит перспектива проекта, делать который нам по каким-то причинам не очень хочется. Вот только оставить её в той версии коммерческого предложения, что уходит клиенту, нам ни разу не хватило духу.

Гимн Инвестиционной Финансовой Компании «МЕТРОПОЛЬ».

Приглашаю слушать и подпевать:



Особенно:

Наши эмитенты
Любят дивиденды,
Создают комиссию
Поддерживать эмиссию

и:

Наши облигации
Превратились в акции.
Ну а наши акции —
Снова в облигации.

Часто нам предлагают написать статью за деньги.

Не в том смысле, что мы её напишем, а нам за это выплатят гонорар. А в том, что мы выкупим несколько полос по рекламным расценкам со значительными скидками (до 80%), и на них будет размещена наша статья. А ещё за дополнительные 150 тысяч рублей моя фотография может украсить первую страницу обложки. Так устроена — за исчезающе малым исключением — вся специализированная банковская пресса: «У нас спецвыпуск к съезду АРБ», «Уникальная возможность — этот номер будет распространяться среди делегатов конференции», «В связи с кризисом мы решили провести форум на страницах издания, так что рассматривайте этот взнос как стоимость участия». (Одно только «Банковское дело» не начало разговор с предложения за деньги рассказать с их страниц что угодно кому угодно — это у них был «Выпуск-про-Базель-два», им нужен был контент. Но, видимо, с бесплатниками у них разговор короткий, потому что их редактура без какого-либо согласования с нами изуродовала наш текст почище чем бог черепаху.)

Самое интересное, что не все люди в моём профессиональном окружении отдают себе отчёт, насколько порочна практика оплаченных публикаций. Иные пытаются убедить меня в необходимости заплатить, особенно, когда возможность уникальна и гарантировано распространение среди делегатов съезда (тех самых, что на съезде будут, главным образом, упиваться в гогу-магогу). И всё меньше остаётся у меня терпения, чтобы в очередной раз подробно и обстоятельно объяснять, что нет, мы платить не будем — ни в этот раз, ни в какой другой, никогда.

Ни-ко-гда. Чтобы достучаться до аудитории в 50 человек (а вряд ли больше людей читают «Аналитический банковский журнал» или там «Банки и деловой мир»), нам достаточно веб-сайта.

Нисколько не возражая против того, что самым ценным игроком чемпионата-2009 стал Илья Ковальчук, очень хочется отметить работу Александра Радулова. Быть Великим Хоккеистом в 22 года — такое случается раз в десятилетие, никак не чаще. Не золотым мальчиком, какими когда-то были и Ковальчук, и Овечкин, и Жердев, а самым что ни на есть по-настоящему великим.

И, безусловно, Великий Тренер — Вячеслав Быков.

Via obezyana:

Во время одного из интервью Рэя Чарльза спросили, каково это, родиться бедным да ещё и слепым.
— Всё могло быть намного хуже, — сказал Рэй, — я мог бы родиться черным...

(Да, я знаю, что Рэй Чарльз не был слепым от рождения.) А всего через каких-то полтора часа у нас начнётся традиционная тематическая вечеринка «Партизанкая весна» — с водкой, тушёнкой, салом и украинской колбасой. И ещё мы с немалым волнением будем наблюдать за нашей ледовой дружиной, которая, надеюсь, покажет американцам, что такое День Победы.

UPD. (via bigalex):

Maniac (15:52:11 8/05/2009)
так рей чарльз и так чёрный??

Janus (15:52:14 8/05/2009)
ага

Janus (15:52:17 8/05/2009)
:-|

Maniac (15:52:25 8/05/2009)
а в чём тогда прикол?

Сборная Белоруссии в третьем периоде играла так, будто в перерыве Лукашенко сообщили новые цены на газ. Куда делся весь кураж, продемонстрированный во второй двадцатиминутке?

В воскресенье присоединились с Гришей к самарской торсиде для поездки в г. Химки — поразвлечься, поорать и поддержать родные «Крылья» в гостевом матче против «Динамо». Отрадно, что наше «мы верим в тебя, «Крылья» не осталось безответным, — наша команда победила и стала единоличным лидером чемпионата.



После окончания игры из гостевого сектора не выпускали минут тридцать, и поспешность, с которой я повёл Гришу в туалет, извинительна. Однако дальше события стали разворачиваться по-настоящему стремительно. В кабинку, где Гриша уже приготовился оросить золотым дождём унитаз, ворвался подобный метеору болельщик (замечу, слева и справа было по две свободных кабинки), взял ребёнка за плечи, аккуратно (но не менее стремительно) выставил его наружу и со словами «ИЗВИНИ-МАЛЬЧИК-Я-ОЧЕНЬ-ХОЧУ-КАКАТЬ» захлопнул дверь.

И во всю мощь утомлённой ожиданием перистальтики исполнил какофоническое произведение «Как Гарри Встретил Сралли». (Чтобы не погрешить против исторической правды, я должен здесь указать, что первым в новейшей истории слушателем этого произведения, собирателем фольклора, обессмертившим его для потомков, является bigalex.)

«У вас, в банках, вообще весь риск-менеджмент шиворот-навыворот», — это к нашей беседе подключился Человек-из-консалтинга. И неуловимым движением привёл блестящий пример митигирования риска обвала цен на уран, чтобы продемонстрировать свои познания.

«Не менее блестящий пример, — ответил я Человеку-из-консалтинга, не без труда подавив первоначальный порыв назвать его идиотом, — явила миру в 1996 г. корпорация Sumitomo. Речь там, правда, шла не об уране, а о меди, что не помешало убыткам достигнуть суммы в 2,6 млрд. долл., и продержался этот рекорд аж до января 2008 г., когда раскрылись обстоятельства «мошеннической торговли ванилью» в Société Générale».

...Если тебя взяли на работу в Крупную Западную Компанию, ты автоматически становишься авторитетом в любой мыслимой области — таким же крупным, как и эта компания.

В 1988 г. я начал играть в рок-группе.



( ...Играть в рок-группе было заветной мечтой моего детства )

Ждём четвёртый Fallout!

Олдфагам на радость,

«Obsidian (разработчик игры — YY) is currently headed up by Chris Avellone, who was one of the major names behind Fallout 2».

Это означает, что нас ждёт отнюдь не «постъядерный The Elder Scrolls», за что неоднократно была ругана третья часть. (Ругана, конечно, совершенно несправедливо, потому что «дух TES» не может повредить «духу Fallout», кто бы что ни говорил. Меня, кстати, весьма позабавило наиличие в адд-оне The Pitt Арены — да-да! старой доброй Арены.) А ждёт нас олдскульный Фолл на движке Обливион Халвы.

В общем, поживём — увидим. А пока же нас обещают осчастливить дополнением Broken Steel.

Когда моя первая тёща училась в 10 классе средней общеобразовательной школы № 63 Самарского района г. Куйбышева, она написала для стенгазеты весьма соответствующие моменту стихи:

Снег, как он приятен!
Не было давно.
За ночь все дорожки
На хуй замело.

И очень огорчилась, когда в стенгазету стихи не приняли.

Вот почему, когда у них звонит телефон, они поднимают трубку и ответчают: «Отдел по работе с клиентами». Почему? Надо так: «Отдел по отдыху с клиентами», — тогда у них отбою не будет ни от звонков, ни от клиентов.

И всё-таки лучший альбом 2008 года — это Black Ice, AC/DC.

А вот это было написано в 2006 году:

We have never lived before under the threat of a global collapse. Financial institutions have been merging into a smaller number of very large banks. Almost all banks are now interrelated. So the financial ecology is swelling into gigantic, incestuous, bureaucratic banks (often Gaussianized in their risk measurement)—when one falls, they all fall. The increased concentration among banks seems to have the effect of making financial crisis less likely, but when they happen they are more global in scale and hit us very hard. We have moved from a diversified ecology of small banks, with varied lending policies, to a more homogenous framework of firms that all resemble one another. True, we now have fewer failures, but when they occur... I shiver at thought. I rephrase here: we will have fewer but more severe crises. The rarer the event, the less we know about its odds. It means that we know less and less about possibility of a crisis.

Так-то вот. В две тысячи шестом, я напоминаю.

Многим людям люто, бешено хочется попасть в топ Памелы Андерсон Яндекса, а для этого, как известно, все средства хороши. Поэтому они придумывают посты на темы острых социальных проблем, которые важно донести до угасающего сознания мыслящих масс — например, про то, как «Первый Процессинговый Банк» расторг договор с платёжной системой QIWI, и с сегодняшнего дня все деньги, которые вы по неосмотрительности попытаетесь перевести с её помощью, исчезнут навсегда в железном чреве платёжного терминала.

Ход беспроигрышный: во-первых, терминалами QIWI пользуются все представители творческой интеллигенции, из которых, как мы знаем, и состоит уютная жежешечка. Во-вторых, речь идёт о деньгах — о своих, о кровных деньгах, которых мало, потому что много никогда не было и потому что кризис. Значит, распространяться новость будет быстро и с огромным энтузиазмом. В-третьих, подаётся это всё под грифом «из инсайдерских источников мне стало известно», а такие источники a priori достовернее и авторитетнее любых других и ни при каких условиях не поддаются проверке. В-четвёртых, автор вполне отдаёт себе отчёт, что он настолько ничтожно мелок, что ему не приходится бояться каких-то ответных действий со стороны QIWI или банка.

Ну и в-пятых: всё это, конечно, неправда, но кого ебёт чужое горе это волнует?

«Мы потратили $11 миллионов на самый большой слоновий питомник в Европе не для того, чтобы там жили слоны-гомосексуалисты», — сказал советник города Познань Михал Гжесь, представляющий консервативную партию «Право и справедливость».

Леденящие душу подробности про избиение хоботом — здесь (via bigalex).

Помню, в детстве мы с кузеном Стасом рисовали деньги и документы — и то, и другое требовалось нам в больших количествах для наших непростых игр. Подход наш, однако, был диаметрально противоположным: если Стас рисовал купюры сотенного номинала и любовно паковал их в пачки по десять листов (на сто листов даже его терпения не хватало), то я предпочитал не размениваться по мелочам, и на моих изделиях за единицей красовался ряд из 19 (девятнадцати) нулей: 10 000 000 000 000 000 000 долларов. Десять квинтиллионов.

Очевидно, что поместить такое количество денег в банк было бы опасно для мировой экономики даже сейчас, не говоря уже о тех безмятежных временах двадцатипятилетней давности, поэтому мы прятали деньги в раскладной обеденный стол, который за ненадобностью никто никогда не раскладывал, обеспечивая тем самым сохранность наших капиталов. Они пролежали там лет пятнадцать нетронутыми, пока стол не надумал сам развалиться от старости. То-то радости было тётке.

И ещё запомнился мне один нарисованный Стасом паспорт. Он содержал весьма неожиданные графы: место работы («в полицеи») и должность («барон»). А на рамке, подписанной «место для фото», было дополнительно указано: «действительно без фото».

А чем вам запомнились ваши детские игры?

Погода на Яндексе доставляет:

Овца — животная не только полезная, но и во всех отношениях приятная. Вот, например, валлийские фермеры приспособились овцами не только рисовать картины, но и играть в компьютерные игры. Не говоря уж о фейерверках.

Нередко приходится сталкиваться с мнением, что представители творческой интеллигенции более склонны к самоубийству, нежели мы с вами. Я же (особенно, по прочтении «The Black Swan») придерживаюсь иной точки зрения: их самоубийства оставляют всего лишь более заметный след в истории. А процент там тот же самый.

Есть ли, интересно, какая-то статистика на эту тему?

Очень хорошо, что «администрация mail.ru покровительствует педофилам», потому что это даёт нам весьма действенный инструмент. Нужно-то всего ничего: регистрировать виртуальных лоли, набивать педофилам стрелы и пиздить их до изнеможения. По одному. Вплоть до полного истребления этой поганой нечисти.